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260.完结篇21

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“你好像说过,你爱过一个女人,今天该不会是你们的分手纪念日吧?”

我笑而不语。什么时候,我变得这么容易被人看穿?又或者,她很了解我?

我问她,如果一个男人没钱,你还会和他在一起吗?

她没有犹豫地点了点头。

“回答这个问题前你想清楚,他没有钱给你买包,没有钱给你过你想要的生活!”

“那又怎么样?如果我爱他,我愿意和他一起奋斗。我想,那种感情,远远超过一个包带来的快乐。当然,前提是,他是值得我爱,值得我信任的男人!我并不像你想的那么爱包,我需要的只是安全感!”

我揉了揉她的脑袋笑她傻,其实,我那时候多么想抱这个傻得可爱的女人!

她的话,触动了我的心,不是因为许念舒,而是,因为她!

或许,从那个时候开始,她就已经慢慢取代了许念舒的位置!

我决定向她求婚,那时候的感情其实谈不上爱,但和她在一起,我随时时刻不管是斗嘴还是拥抱都觉得很舒服。

从来没有一个女人给过我这样的感觉,和她在一起二十四小时也不会腻。隐隐之中,我有一种被救赎的感觉,或许我也能幸福。

婚后,我们有过甜蜜,有过争吵,相反是在一次次的争吵之中,让我愈发清楚自己对她的感情有多深刻。

我对她越来越在乎,越来越爱,是一种强烈到我不曾想象到的,浓烈得如火焰一般燃烧着我的感情,有时候浓烈到让我感到害怕。

我第一次知道,原来我也很脆弱,我也害怕受到伤害。爱情对我来说,也会变成一场危险的冒险。

然而,对象是她,我甘之如饴。

相比之下,第一段感情慢慢甚至算不上真正的爱。如果不曾有过心跳加速,紧张她紧张到难以呼吸,见不到她会发疯,和她争吵有天崩地裂的感觉,那根本算不上爱。

是的!叶宝是第一个让我爱上,并且爱得欲罢不能的女人,超越了我的想象。

就在我们感情稳定的时候,更大的考验来了,许念舒再次出现在我面前,以我大嫂的身份。

那一次见面,我除了惊讶,对她没有一丝其他感情,她已经不能引起我心中的波动,因为我的心早就被叶宝占满。

而许念舒,只是在我人生中很重要的一个阶段扮演过重要角色的人,没有爱,没有欲,没有不甘心。相反,很平静。

唯一让我感到恐惧的,是这段感情会对我和叶宝带来威胁。

事实证明我的预感是正确的,矛盾出现了,并且不断激化,我撒了人生中最大的一个谎。一旦走上这条路,我便无法再回头,我痛苦、矛盾、挣扎,不断地想要圆谎,都是因为我太爱叶宝,无法承受失去她的痛苦。

然而一步错步步错,谎言再圆满,真相最后还是会戳破。

她最重要是知道了!

那一刻的感觉犹如万箭穿心,让我饱受折磨。但相比自己的痛苦,我更担心的是她的痛。而这一切,都是我带给她的。

那时候我狠狠发过誓,一定让她回到我身边,并且加倍疼爱她,永远不再让她流一滴眼泪。在两人都饱受折磨后,她终于回到了我身边,并且怀了我们的孩子。

我不是一个太善于表达情绪的人,尤其是喜悦,我没有表现得很激动。更不会告诉她,那一刻我激动得想哭。

我半夜躲在厕所打电话给我妈,兴奋地宣布这个消息。翻来覆去睡不着,又起*看了两个小时的婴儿图片,把孕妇要注意的一些系列事项统统记下来。否则她那个小脑袋,迷迷糊糊的,根本靠不住。

在她怀孕的那段时间,我总是以最不经意的态度提醒她一些事情,她没有察觉,我每天都在做功课,抄了满满一笔记本,我甚至在上班时间请专业的人来给我讲解。

我想,她怀孕已经很辛苦,我不能让她一个人承担所有的责任。我要做一个好父亲,一个好丈夫,用我所有的力气去减轻她的负担,让她做一个快乐的孕妇。

孕期她有很多小脾气,比如照镜子的时候看到鼻子上的小雀斑就要叽叽喳喳地发一通脾气,比如重了一斤也要埋怨半天,比如在外交通拥堵也会抓狂。很多很多的小时,基本上每天都要发十几次脾气。

但这些在我看来,都是她最可爱的地方。我从来不会有任何不耐烦的情绪,相反,就是喜欢她真是不造作的样子,不论她怎么吵怎么闹都不会厌烦。

倒是她每天晚上窝在我怀里是总是检讨自己脾气不够好,很担心地问我会不会讨厌她。

傻丫头!我疼她都不够,怎么可能讨厌自己最爱的女人。我只是在想自己还能为她做些什么,怎么样才能够对她更好,让她成为全世界最最幸福的妻子!

她是那样地令我著迷,一辈子疼她都不够,怎么可能会讨厌她?如果可以,我希望下辈子,下下辈子,永永远远和她在一起!

然而在经历了这一切的波折之后,老天仍认为我们经历的考验还不够多,除了来自于前女友的,我更没想到还会有上一代的恩怨。

在这件事情上,我感到很无力,无论我做什么,都无法磨灭我父亲当年做的事对她心理上造成的伤害。

我甚至想过,就算她原谅了他,也无法再面对他。然而,我们是一家人,这在将来的都会是一个很大的问题,我最担心的是她心里难受。

她说她需要时间冷静,要离开我的时候,我很害怕,我怕冷静过后,她会选择离开我,我乞求她不要离开。但我清楚,我必须给她时间,必须尊重她的决定。没有人,包括我,能去代替她做任何决定,想清楚任何事情。

那是对我而言最漫长的几个月,我不敢出现在她面前,甚至于不敢打电话给她,我还怕给她压力,引起她的反感。即便想她想得发狂,我也只能远远地车停在她家楼下或者附近,按耐住想要拥抱她的汹涌与欲.望,默默守护着。

看着她的肚子一天天大起来,我既然欣慰又期待,每天都盼望着第二天醒来她就能站在我面前,对我说她原谅我了。

一天一天,就是靠着这样的期待支持下去,陪我熬过了无数过思念如狂的夜晚。

在孩子出生的前一个月,我终于忍不住了,那样的折磨迟早将我杀死。我决定不再等待,求越小萱陪我演了一出戏,让她抓.歼。果然,她被气疯了,追上来就质问我那个女人在哪。在疯狂的发泄情绪之后,她原谅了我。

那天晚上,看着她的睡容,陪在她身边,我落泪了。过去几个月的点点滴滴袭上心头,让我心酸心痛。

这一辈子,我不会让再让她有任何机会离开我。

一切回到了从前最幸福的时候,她似乎也从上一杯的恩怨中彻底走出来,安心做回了那个可爱的爱撒娇的孕妇,对我很依赖,每天都喜欢粘着我。我也索性请假陪着她,每天和她黏在一起。

她是个粗神经,连自己都照顾不好,更别说孩子了,以致在一起的每一分每一秒,对我来说都惊心动魄,眼睛离开她一分一秒都不行。

每次害我担心后她朝我挤眉弄眼坏笑的时候,我真想把她揉进骨子里,或者狠狠地吻,好好教训这个总让我担心却爱得不行的女人。

怀孕九个月,经过几个小时的努力,她为我生下了一对龙凤胎,这是我梦寐以求的。因为多一个,我就拥有她更多了一些。男孩像我,女孩像她一样可爱。从此,我的人生圆满了。

孩子是上天赐给我们最好的礼物,齐曜和齐筠,两个全世界最最可爱的宝贝。她嫌名字太拗口,叫他们的小名齐一一和齐二二。她取得名字,就是这么可爱。

我们一起来到英国,她学了一年的语言,之后成功申请到了英国最出名的设计学院,优秀得让我骄傲。但很多时候,因为她太努力了,让我很担心她的身体。

当然,也会有吃醋的时候。因为她把大多数时间精力都放在学习和两个宝贝上,用在我身上的自然就少了。

每天能够独占她的,也只有晚上几个小时,远远不够,这还是我强行把两个小宝贝赶到其他房间去睡争取到的福利。

为此,两个小宝贝还生了好一阵子气不理我。但谁叫他们敢抢我的女人,她是我,我只有抱着她闻着她的发香才能够睡着。

今年是我们结婚四年半,来英国两年,两个宝贝都已经三岁了。我总在周末带他们一起去郊游,在草地上放风筝,她温柔地依偎在我怀里,两个可爱的宝贝在晴朗的阳光里快乐地跑来跑去,追逐嬉戏,这是我能想到的,最幸福的事。

未来的路还有很长,我和她会变老,孩子们会一天天长大。

我仿佛已经能够看到几十年后,当我和她已经白发苍苍,我们还能这样相互依偎着坐在夕阳里,看着我们曾孙玩耍。

或者他们乖乖地趴伏在我们膝盖上,听着我们讲述年轻时的恋爱,这样,就很满足。不需要功成名就,只需要最爱的人在身边,儿孙满堂,一家人其乐融融。

那个时候,我们依然会如此刻这般十指紧扣,心紧密地贴在一起,只有幸福、温馨,快乐……

她就是我的全世界!

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来一个齐老三的,感人至深的独白!如果有一个男人这么爱我,这辈子都值得了啊!

明天,就是明天,大大大大大结局!!!

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